Esant negeriantiems, niekada negalvojau apie gėrimą.
Džekas Londonas
Mesti gerti sunku, bet įmanoma. Tik tikrai mylintis mylimas žmogus gali padėti tokioje situacijoje. Tie, kurie bandys padėti alkoholikui mesti gerti, jį išgelbėti, kad išspręstų kai kurias savo problemas (pavyzdžiui, būsto), nieko nepasieks. Vien tik meilės nepakanka, kad padėtų atsikratyti sunkiausios priklausomybės, vis tiek reikia žinoti, ką daryti. Kadangi atsitinka taip, kad stipriausias ir kilniausias žmogaus jausmas tam tikroje situacijoje verčia artimuosius, gelbėdamas alkoholiką, sukurti neteisingą santykių su juo stereotipą. Dėl to jie tik prisideda prie alkoholizmo vystymosi ir patys tampa priklausomi.
Tradicinis alkoholikų giminaičių, dažniausiai žmonos, vaidmuo yra „auklės" vaidmuo. Klasikinėje versijoje „auklė" daro viską, kas įmanoma ir neįmanoma, kad šeima nejudėtų, o aplinkiniai nežino apie alkoholio problemą. Ji aprūpina šeimą, palaiko tvarką namuose, augina vaikus, o šis auklėjimas taip pat turi savų bruožų: vaikai nuo mažens mokomi neimti „nešvarių skalbinių viešai". Santykiai su geriančia „aukle" puse priklauso nuo to, kokioje būsenoje yra ši „pusė". Per išgertuves „auklė" prižiūri alkoholiką: suranda jį tose vietose, kur geria, ir parneša namo; skambina į darbą ir sako, kad serga; stengiasi neutralizuoti savo agresiją, dažnai ištverdamas mušimus ir įžeidinėjimus; maitina ir plauna jį.
Blaiviu laikotarpiu „auklė" gali ir toliau globoti ir pamaloninti alkoholiką, tikėdamasi tokiu būdu neleisti jam gerti, arba, priešingai, tarsi elgdamasi, apkrauti įvairiais darbais ir pareigomis. Abiem atvejais po kurio laiko išsivysto dar vienas persivalgymas ir viskas prasideda iš naujo. Toks cikliškas santykių algoritmas gali egzistuoti savavališkai ilgą laiką. „Auklė" savo veiksmais ne tik apsunkina alkoholizmo vystymąsi, - galų gale ji pati nebegali gyventi kitaip. Štai kodėl taip dažnai alkoholikų žmonos, susituokusios, vėl savo palydovėmis pasirenka girtuoklius ar narkomanus.
Bendra taisyklė visiems giminaičiams, nepriklausomai nuo to, kas su jais serga - vyras, žmona, tėvas, motina, sūnus, dukra - nedaryti nieko, kas prisideda prie priklausomybės vystymosi. Tai reiškia:
Geriantis žmogus savo problemas turi išspręsti pats.
Na, kadangi jis jas kuria pats, tegul sprendžia. Priešingu atveju jis neturės barjero prieš kitą gėrimą, nes tikėsis jūsų pagalbos. Kartais kalbama apie absurdą: vyras išleido išgerti visą „šeimos puodą", namuose nieko nėra, o žmona laksto aplink savo pažįstamus, skolinasi pinigų vyro skoloms, kurias jis padarė per besaikis.
Bandydami sutaupyti, jums nereikia skambinti alkoholikui į darbą ir sakyti, kad jis sunkiai ir staiga suserga. Pirma, apgauti nėra gerai - nerodykite blogo pavyzdžio vaikams; antra, po dviejų ar trijų tokių skambučių niekas tavimi tiesiog nepatikės ir jie bent tyliai iš tavęs juokis; ir trečia - šiandien jūs išgelbėsite jį nuo paprasto mušimo, kuris, ko gero, jį būtų sustabdęs, o rytoj jis dar stipriau išgers ir galiausiai neteks darbo.
Mūsų požiūriu, visiškai nepriimtina situacija, kai gailestingi artimieji patys perka alkoholį, norėdami išgerti alkoholiko. Su tokia pačia sėkme galite pasiūlyti mylimam žmogui narkotikų ar kitų nuodų.
gydymas ne visada yra malonus ir neskausmingas.
Jei, pavyzdžiui, žmogus kažkur ant kūno turi pūlinį, tuomet galite jį paslėpti po drabužiais, pilti dezodorantus, kad nebūtų kvapo, sukurti žmogui šiltnamio sąlygas, kad jis mažiau judėtų ir nepatirtų skausmo. Dėl to visa tai paskatins sepsio ir mirties vystymąsi. Jei, nepaisant skausmo, atidaromas pūlinys, „pradurtas" antibiotikų kursas, nors tai taip pat gana skausminga, tada didelė tikimybė, kad žmogus pasveiks.
Reikia pažadų ištesėti, o jei negali jų ištesėti, tai geriau neduok.
Alkoholikai, metantys rūkyti ir narkomanai labai jautriai reaguoja į tai, kur įmanoma ką nors pasiekti, ir kur bus kategoriškas atsisakymas. Šiuo požiūriu jie yra kaip vaikai, ir dažnai reikėtų su jais bendrauti kaip su vaikais: kur reikia - girti, o kur reikia - bausti. Tačiau be jūsų dėmesio neturėtų likti nė vienas, net ir pats nereikšmingiausias epizodas, susijęs su alkoholio vartojimu, ir, žinoma, būtina, kad „bausmės" laipsnis atitiktų „nusižengimo" laipsnį. Ir nesusipainiokite dėl solidaus amžiaus ir reprezentacinės „kaltųjų" išvaizdos. Patikima morkų ir lazdelių politika dažnai gerai veikia įvairiame amžiuje ir socialinėje aplinkoje.
Pavyzdžiui, jei žmona pažada savo vyrui, kad kito persivalgymo atveju ji su juo išsiskirs, o jis tą vakarą pažodžiui ateis „ant antakių", tai bent kitą dieną ji turėtų parašyti skyrybų deklaraciją ir paprašyti jos vyras pasirašo, kad sutinka. Registro įstaigai pateiktą prašymą visada galima atsiimti, tačiau praktika rodo: tokie ryžtingi veiksmai priverčia vyrą galvoti apie savo problemas daug greičiau nei daugybė priekaištų ir neįvykdyti pažadai.
Jūsų požiūris į alkoholį turėtų būti nuolat neigiamas.
Bet koks alkoholio vartojimas, net ir pats minimaliausias, net dūmų kvapas, neturėtų likti be jūsų neigiamo įvertinimo. Tai nereiškia, kad kiekvieną kartą tenka kelti skandalus su indų daužymu. Jokiu būdu to nereikėtų daryti - tokie „demonstravimai" lems tik tai, kad ramios sąžinės alkoholikas „sušvelnins stresą" ir su malonumu bendrausiančioms gėrimo kompanionėms mielai pasakys, kokia kalė yra jo žmona ir kad jis geria tik dėl to. ją. Tokias situacijas reikėtų ramiai aptarti, natūralu - blaiviai galvoj, išanalizuoti jų priežastis ir padaryti tikras išvadas. Tai turėtų atrodyti maždaug taip:
- Brangu! Vakar vakarėlyje jūs vėl gėrėte, nepaisydami pažado to nedaryti. Man tai buvo labai nemalonu, nes vakaro pabaigoje atrodėte visiškai nepadoriai, o grįžti iš jūsų buvo tiesiog baisu, elgėtės taip agresyviai.
- Matai, vakar man buvo labai bloga nuotaika dėl bėdų darbe, ir nusprendžiau šiek tiek išgerti, kad savo išvaizda nesugadinčiau kitų nuotaikos. O šalia manęs buvo šeimininkės vyras, kuris visą laiką man liejosi, todėl neturėjau laiko pavalgyti. O degtinė tikriausiai buvo nekokybiška - man iki šiol skauda galvą. Tikriausiai dėl to ir perėjau į bortą.
- Man atrodė, kad jei žmogus duoda savo žodį, tada jis turi jo laikytis! Ir paaiškėja, kad jums lengviau sulaužyti duotą pažadą, nei pasakyti „ne", kai jie jums pila degtinę!
- Suprask . . .
- Ne, nesuprantu! Neapsigaukime! Per pastaruosius metus vis dažniau tenka apie tai kalbėti - manau, pats laikas pasitarti su specialistais.
- Tau reikia - tu būsi gydomas.
- Pirma, mums abiem to reikia, antra, niekas tavęs nesiruošia gydyti, mes tik pasikalbėsime su psichoterapeutu, kaip elgtis tam tikrose situacijose, susijusiose su gėrimu.
Kartais tokio pokalbio pakanka, kad žmogus, turintis alkoholio problemų, sutiktų ateiti pas mus, tačiau dažniau jis visais įmanomais būdais priešinasi, nurodydamas laisvo laiko trūkumą, šio vizito nenaudingumą ir daugybę kitų „pagrįstų" priežasčių. Jūs turite būti tvirtai nusiteikęs ir su kiekvienu nauju alkoholio epizodu vis ryžtingiau reikalauti savo. Be to, jei pokalbiai yra neveiksmingi, nedvejodami naudokite kitus spaudimo metodus, kuriuos turėtų paskatinti jūsų intuicija ir žinios apie mylimo žmogaus charakterį. Beje, nepamirškite periodiškai priminti, kad išsivysčiusiose šalyse kiekvienas daugiau ar mažiau save gerbiantis žmogus turi savo psichologą, su kuriuo periodiškai susitinka. O jo neturėti yra taip gėda, kaip, pavyzdžiui, važiuoti kuprotu „Zaporožetu".
Visi pokalbiai su alkoholiku turėtų turėti konkrečią loginę pabaigą.
Bet koks jūsų pokalbis, bet koks ginčas dėl esamos alkoholio problemos turėtų baigtis kažkokiu konstruktyviu sprendimu. Jokiu būdu neturėtumėte sustoti pusiaukelėje ir leisti savo paciento alkoholikui „aš" dar kartą visus apgauti ir priversti neribotam laikui atidėti tikrus priešalkoholinius veiksmus. Kadangi paprastai tokie pokalbiai baigiasi alkoholiko pažadu mesti gerti, ir visi formaliai nusiramina. Aišku, kad po kurio laiko viskas kartojasi iš naujo ir taip toliau - be galo. Taigi, jei jūsų girtaujantis giminaitis pasakys, kad viską suprato, suprato, labai apgailestauja ir nebebus toks, imk iš jo žodį, kad jei jis vis tiek bent kartą išgers (nesvarbu, kiek), tu eisi kartu psichologas.
Gelbėdami nuo girtumo, negerkite esant alkoholikui.
Protingiausias dalykas, kurį gali padaryti paciento artimieji, yra negerti ir nelaikyti alkoholinių gėrimų namuose. Alkoholis tokiame name gali būti tik vienos formos - kaip išorinių dezinfekavimo priemonių (jodo, ryškiai žalios spalvos ir pan. ) Dalis. Ir nors daugelis mūsų pacientų, kurie negeria daug metų, geriamosiose kompanijose jaučiasi visiškai ramūs ir yra neabejingi alkoholiui, geriau žaisti saugiai. Kuo mažiau provokuojančių veiksnių, tuo ramiau. Pirma, tai, antra, prisiminkite šiuos dalykus:
Situacija nėra labai perspektyvi, kai vienas alkoholikas, kuris kategoriškai nelaiko savęs tokiu, ugdo ir bando padėti kitam alkoholikui „sėkmingiau" kurti (kartu su Žaliąja Gyvate) kasdienes ir socialines problemas. Akivaizdu, kad raginimai blaiviam gyvenimui skamba neįtikinamai, jei jie kvėpuoja garais, o skirtumas tarp sergančio ir panašaus „sveiko" žmogaus yra tas, kad pastarasis dar neprarado darbo, o žmona jo dar nepaliko. .
Neslėpkite, kad jūsų mylimas žmogus turi problemų su alkoholiu.
Tai ne apie skubų poreikį visiems papasakoti apie savo vyro girtas išdaigas. Ne, bet neturėtumėte nieko apgauti, suklaidinti, apsimesti, kad nieko nežinote. Jokiu būdu neturėtumėte apgaudinėti vaikų, jau nekalbant apie tai, kad priverstumėte juos meluoti. Paprastai jie viską puikiai žino ir supranta.
Jei esate tikri, kad į problemos sprendimą padės įtraukti žmones, darančius įtaką alkoholikui: tėvai, suaugę vaikai, draugai, viršininkai, kolegos - nedvejodami pasakykite jiems viską ir paprašykite pagalbos.
Pokalbis su alkoholiku turi būti esminis.
Neužtenka pasakyti, kad jis geria daug ir dažnai. Jam tai tuščia frazė. Turite iš anksto pasiruošti pokalbiui su alkoholiku, ypač jei ketinate į tai įtraukti ką nors kitą. Norėdami tai padaryti, bus naudinga užregistruoti alkoholio epizodų dažnumą, apsinuodijimo laipsnį ir elgesį šioje būsenoje. Paprasčiau tariant, turite vesti dienoraštį ir, pageidautina, su iliustracijomis. Tai yra, jei galima filmuoti girtus skrydžius vaizdo įrašuose, tai turi būti padaryta, ir jūs aptarsite tokių veiksmų moralinius ir moralinius aspektus, kai išgelbėsite savo mylimąjį apie sunkios ir nepagydomos ligos pasekmes.
Alkoholikui reikia suteikti objektyvios informacijos apie jo ligą.
Geriantis žmogus nesąmoningai suvokia bet kokią informaciją vienpusiškai: jis girdi ir mato tik tai, ko nori, o ko nenori - ignoruoja, nekreipia į tai jokio dėmesio. Natūralu, kad į sąmonę leidžiama tik ta informacija, kuri nekenkia draugystei su Žaliąja Gyvate. Cenzoriaus vaidmenį atlieka tas labai alkoholikas „aš", vidinis balsas, kuris skamba kiekvieno alkoholiko viduje ir visais įmanomais būdais pateisina, užmaskuoja, pritaiko viską, kas susiję su gėrimu, prie normos.
Šiuo atžvilgiu, kad visa neigiama informacija apie ligą ir jos pasekmes pasiektų adresatą, būtina kūrybiškai kreiptis į problemos sprendimą. Niekur nepasieksite, jei visas sienas klijuosite laikraščių iškarpomis ir plakatais prieš alkoholį. Bet jei jūs tarsi atsitiktinai pasakytumėte, kad vienas iš jūsų pažįstamų, kuris, beje, buvo keleriais metais jaunesnis už jus, jau yra kitame pasaulyje ir dėl to kaltas kitas jo apsvaigimas, alkoholikas gali tapti susimąstęs.
Vienas iš mūsų pacientų „pabudo" (jo žodžiais), kai vos atpažino savo mokyklos draugą viename iš benamių, besispardančių šiukšlėse.
Būtinai leiskite alkoholikui perskaityti mūsų knygą, ji specialiai parašyta, kad būtų įdomu visiems paskaityti.
Padėkite blaiviam alkoholiko „aš".
Nelaukite, kol alkoholikas pradės keisti savo gyvenimo stereotipą, bet aktyviai (bet ne įkyriai) padėkite jam tai padaryti. Nuveskite jį į kiną, teatrus, sporto aikšteles, išveskite iš miesto, supažindinkite su įdomiais žmonėmis. Pačiam alkoholikui (jei, žinoma, jis vis dar yra socialiai prisitaikęs) dažnai tai padaryti yra labai sunku, nes jis nuolat patiria bėdų - liūto dalį savo laiko atima žalioji gyvatė. Ir jis jau prarado tokių įvykių įprotį, nežino, iš kurios pusės prie jų prieiti.